島輝家

       
老爺跟了三年的老師，王明嘉老師，有次曾在課堂上說：
『如果我現在就死掉，我也沒有遺憾！我覺得我這輩子很滿足、
做了很多事情、學習到很高端的知識，太精采了！隨時死掉都沒問題！』
這段話給我的震撼很大，到底是活的多精采又滿足才有辦法說出這樣的話，
你叫我等下就死掉，我腦海瞬間可以列出180件想做但還沒做的事！
從此我默默的將此列為人生的最終目標，我現在還健在，但經過島輝的離開後，
我們感受到什麼叫做『沒有遺憾』，也感受到它帶來的滿足感，
更明白確定一件事，最後可以笑，絕對不是因為堅強，坦然也絕對不是因為勇敢，
而是那個過程是盡力在過的，畫句點的顏料不是結束才有，過程即是顏料。
從島輝生病到離世，到離世後的兩個星期，算一算這一個月我們經歷了...
震驚、無法接受、只能面對、每天擔心恐懼、自我懷疑、一有變化就緊張、
故做堅強、過一天算一天、起伏、放手、因為盡力而認命、因為失去而心碎、
心被掏空、回憶慢慢回填、恐懼與心疼的傷害、重新整理、檢視我們相處的日子、
與最後那段回憶找平衡，會有點難過但大部分是笑的....
到這邊大概已經好了八成，我很清楚知道我們的理性已經恢復正常，
但畢竟我們是人類，複雜的人類，所以有感性在後面追，仍卡在一個點而無法加速，
我的點就是會想到最後島輝辛苦的時候，
畢竟這段回憶最新也是最痛的，我知道想這些沒有用，但它還是會跳出來～
我知道這部份只有靠時間去處理，到這邊為止，日子過到10/10號，
距離島輝離開正好兩週，雖然偶爾會掉點淚，可大多時候還是非常感激的，
我們感激的是我們比很多人幸福，因為真的沒有遺憾的事情，
所以我們更容易坦然和釋懷，然後笑著回憶...
我們想著為什麼這麼圓滿？
對一個生命無憾是很強烈的幸福感...
我對奇奇和肥肥就沒辦法這麼無憾，即便過了十幾年...
那時對生命的了解太少，給牠們的陪伴太少，只自顧自的抱怨課業好繁重，
也將奇奇和肥肥的存在視為理所當然，從來沒意識過牠們哪天就消失了...
以致於眼光停留在牠們身上的時間，還有摸摸牠們的時間，好少好少...
遺憾是很痛的，痛到明明很愛狗卻不敢養，痛到想起仍是虧欠。
託奇奇和肥肥這兩位姐姐的福，島輝幸運多了！
島輝跟我們呢，即便一開始我不是一個好飼主，只會處罰的方法，
可好在，好在覺得不太對就換了方式，不愉快的時間只有一些些～
我和老爺，花很多心力在累積知識以及對狗兒這物種的了解，
知識這部份可以說是我花費最多的地方，可要是沒有這些，
我就不知道如何提供一個讓牠很開心的生活，我也不會了解狗是什麼樣的動物，
更不用說要了解島輝了！
我們調整生活、分配時間，去提供島輝需要的，任何牠需要的...
我們每一天都散步、常去牠喜歡的地方、讓他自由的聞聞、
讓他身心滿足，然後對牠的要求越來越少...越來越少...
生活變得很簡單，物質的東西很少，單純的陪伴與提供物種需求越來越多～
還有從一開始半鮮食，到後來的全鮮食，時間再少也要為牠煮鮮食...
去市場也是先想島輝要吃什麼，總覺得我們家，
島輝是太陽，我們是繞著島輝運行的行星...
我曾笑過我自己，還好老公也愛狗，不然我肯定休夫，
也還好我們是兩人自己住，不然我也一定又會搬出去～
『盡人事，聽天命』，『盡』這個字的力道，就是出了全力吧！
原來出盡了全心全力，最後這個牠走了的最後，我們是可以這麼滿足....
島輝離開後我們倆常說：『還好我們都這麼做了，更確定以後也會這樣做！』
一開始只是覺得就是因為養了牠阿... 因為愛阿...因為想讓牠快樂阿...
完全沒想到現在得到的不只有完成責任的感覺，還有滿到我們胸口的圓滿...
很甜很甜的阿....
時間來到10/11中午，我收到請Lauren老師跟島輝做的動物溝通檔案...
我們有對島輝說了很抱歉最後那段日子讓牠很辛苦，或許要更早做安樂的決定...
最想知道的就是島輝現在怎麼樣，以及跟我們在一起的六年多，開心嗎？
『現在沒有身體的感覺棒呆了！吸不到空氣的感覺真的是最糟糕的，
雖然疼痛也很煎熬，但兩者相比，還是吸不到空氣比較難受。』
『很少有死亡是容易和簡單的，我們大家都會犯錯，
人生就是一直學習，這就是生命，而且從錯誤中學習可以學的更好！
死亡就是一個離開地球的過程，所以我認為最好的方法，
就是忘掉最後那段不好的畫面，還有關於我死亡的環境、場景。』
『跟你們在一起當然非常開心阿！！我可以感受到你們對我的愛喔你知道嗎？
你們的愛就像是一條毛毯把我包起來，這感覺真的很酷的！
愛也是我和你們最直接連結的一條線，我們就是一個很可愛的小家庭，
充滿很多愛，還包含島拎，牠真是一個可愛的小生物，而且很好玩～
喔～我想念可以吃很多東西、還有美好散步的日子...』
『謝謝，謝謝，謝謝！我充滿感激也很開心，我好愛你們兩個！』
ok … 很夠了！值了！我們做到了，真的沒有遺憾了真的！
瞬間我過不去的點已經不存在，我們聽島輝的話忘了那些，好了，痊癒了～
更確信這一路旁人看似狗奴傻子的付出都是對的....
只要是為牠好的，我們都可以做到阿！
聽完後我們好想好想島輝，好想揉揉抱抱牠，
我們在心裡緊緊的抱著牠，因為牠就在心裡...
然後，島輝又是一顆太陽了，我們兩個人一直傻笑著。
『腦公阿，我們好棒對不對，我們給比鼻這麼開心的日子，
這旅程很棒，我們很幸運又幸福的可以得到圓滿這個禮物。』

火化地點選林口，沒有什麼特別原因，只因為離我們近～
心得沒有推或不推的理由，就....單純火化，很貴就是了，6000元。
島輝選的日子和時辰都好，風和日麗又不熱，
從家裡出發後一路太陽，就像牠的名字一樣....
我和島輝在後座，島輝舒服的枕在我的腿上，像是睡著了，
一段充滿陽光的山路，今天真的是很棒的日子....
抵達後，放上推車推了個上坡，到辦公室前跟人員知會一聲...
畢竟是處理身後事，館方人員說話溫柔客氣又小心翼翼的，
他們稱動物為寶貝，所以會一直聽到寶貝兩個字，
跟辦公室超冷的冷氣和一股煙味十分不搭。
回想起跟館方人員的問答，懷疑我是不是在整他...
兩天沒睡＋心力交瘁的我，淚差不多落完了，也沒有任何社交的力氣，
我所有外在表現只能藉由紅腫的眼睛，來證明我這個人是有感情的。
人員：請問要往生被或念經嗎？
我：那不重要，不用了。(冷淡)
島輝拔：(翻白眼) 島輝一定覺得念經很吵....
人員：那....那是要現在燒，還是要看吉時？
我：不需要，就現在吧...(冷淡)
(心想：是要多吉？今天超吉的好嗎....)
人員：(把島輝放到小神桌上) 你們要跟牠講講話嗎？
我：不用，都講完了。(面無表情)
人員楞了一下準備要繼續動作，那瞬間我想說好吧講一下好了...
他客氣的說您慢慢來，阿結果我們不到一分鐘又去把他請回來了....
人員：那我把他放到爐子那邊囉，你們要叫島輝快走～
我：不用了，牠不在那邊。(冷淡)
人員放好島輝後，拿了一包大包的面紙給我們，我們楞了一下，
他看了我們的臉發現根本沒有要哭的意思，就尷尬的把面紙收回去了。
我們並不重視繁文褥節，乾淨的來乾淨的去即可...
形式上的東西....真的不需要了...
唯一跟島輝一起去的，是牠最愛的牛牛玩具以及兩個小玩具，
還有牠急診住院24小時後，我在半夜寫的一封信。
爐子闔上，猛烈的點火聲，你們知道我瞬間想的是什麼嗎？
那破敗的身體、摧殘島輝靈魂的身體、爛掉的肺，燒掉了！
我也發現原來我對身體並沒有執著，我們與島輝，已經不需要藉由身體來陪伴了。
40分鐘後，被招去看燒完的遺骨，
一盤白花花的骨頭，我第一眼就看到短短的腿骨～
『阿～腿骨好可愛阿！』(笑)
人員：....ㄜ...對～這是牠的腿骨... (後面又介紹了其他骨頭)
大概是燒多了吧，這位先生很愛講骨頭，
直說骨質很好，頭骨很漂亮又完整，真是個重視形象的小子阿...
之後就研磨，裝紙罐，上車前我們還是習慣說：
『島輝～我們回家囉！』
也像領養牠的那天一樣。
然後啟程回家後，就下雨了～你真是很會算時間呢～

9/13凌晨是急診的震撼彈，中午探視完島輝回家，
老爺問倒在沙發上哭的我想不想去拜拜？問問神明或是安自己的心？
現實上我們能做的都做了，現在對牠有幫助的任何事我都願意做。

島輝在9/26早上9:40從人間大學畢業，去當小天使了～
9/13後的起起伏伏，穿插著大小崩潰，
心臟腫瘤並沒有折磨島輝，而是花白的肺部讓島輝十分辛苦，
急診那天，牠的左肺已經罷工，右肺剩下約40%可以運作，每天就是喘...
喘，就沒辦法好好的睡覺，食慾也跟著降低了。
兩天前你開始拒絕吃藥，我也在餵藥失敗後崩潰....
一路來到9/25，又是個下跌的日子，下午開始島輝只能坐著喘，無法趴下休息，
氧氣已經沒有明顯幫助，西藥下去也不見好，呼吸越來越用力。
晚上11點又急診了，X光片顯示肺部又是一波的崩毀，
上留置針打利尿劑後可以趴下休息...可笑的是血檢除了腫瘤造成的貧血，其他都好棒棒，
Alb還有3.2，一切都是那花白的肺，只剩下一個小小角落有功用的肺，
這樣的肺在磨難島輝的身體、也侵蝕島輝本來開朗的心....
接著帶了好幾支利尿劑後回家開始每一小時打一支...
期待那些花白是可以藉由利尿劑排掉的物質而不是轉移過來的腫瘤，
9/26半夜三點20，第三支利尿劑下去已經沒什麼好轉反應，
島輝是在告訴我現在做什麼都沒有用了...
兩人在客廳陪伴島輝，叫島輝離開辛苦的身體牠也不聽，看著牠猛喘卻無法做什麼，
我哭的時候叫牠快走，不斷的說好愛牠，感謝牠、牠最棒了、不要擔心我們，
沒哭的時候幫牠做TTouch...
島輝與我們，很自然的就選在這樣的日子....
這是島輝只能喘、不想吃、不想喝、無法睡、什麼都興趣缺缺又茫然的日子....
一個颱風將至，但早晨晴朗的好日子....
熬到早上獸醫營業了，我們坐在晨光微灑的窗前...
島輝輪流撒嬌完後，一個完美側躺的姿勢，頭倚在我的腿上....
那瞬間我清楚知道就是這時候了....
我們在家，包圍呵護著牠，
讓這美麗的靈魂果斷的離開破敗的身軀.....
Lauren說動物百分百同意用這樣的方式離開，
牠們害怕的是折磨，而吸不到空氣則是最恐怖的.....
所以，不要留戀了，這個身體... 我們不要你留戀，走吧....你走吧....
在你走後，我們放聲的哭泣，放肆的親吻你....
毫無保留的說出滿滿的感謝，感謝你來當我們的家人、感謝這六年美麗快樂的日子...
我們也細摸著毛髮和五官，想用最後摸的到的時間用觸覺記住你...
平常脾氣差難相處規矩多的島輝，把牠所有的貼心都放在最後...
最後這段日子，島輝體貼，不長的13天，沒有折磨自己和父母太久，
也沒有給我們很大的經濟負擔，最後走的是乾乾淨淨漂漂亮亮，
趁自己骨瘦嶙峋前結束，然後選在這美麗的早晨，
一如平常的牠那樣帥氣瀟灑。
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我們不斷的問自己，怎麼來的這麼快？發生後怎麼這麼快就到終點了？
島輝整個就是用趕著大便的速度在前進，逼著我們不能猶豫...
可... 這就是島輝阿...
六年前，島輝成了我們的孩子後，有哪個部分不精采，
牠阿...劇本就是繽紛、內容就是浮誇、狗生就是站在舞台上，
連最後都是如此的爆發又帥氣的謝幕。
10月中，是我TTouch療癒師課程的最後一期，
9/13牠投下震撼彈時，我彷彿聽到牠在跟我說...
『 嘿～妳還沒有資格成為療癒師唷～』
『妳以後會遇到很多內心脆弱且煎熬的爸媽們，可妳不懂什麼是脆弱什麼是煎熬』
我們的相遇絕對不是偶然....
牠，一路把我從只會打罵的飼主，變成現在這麼模樣...
也帶領我走不同的道路看不一樣的風景，變成一個柔軟的人，
找到內心對動物的熱情，而走在被動物包圍的道路上。
島輝，一直是我最嚴苛的老師，目前沒有遇到一隻動物，比牠難TTouch...
牠的細膩成就我的謹慎，牠的敏感練就我的觀察....
最後，牠用生命的盡頭、一齣華麗的劇本，用13天的時間，
告訴我什麼是脆弱、什麼是煎熬。
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本來打算 …
等島輝身體狀況穩定後，陸續請至親摯友來看島輝...
看來牠嫌接待客人很麻煩，就算了....
本來打算...
讓各位喜愛島輝的粉絲，寫信寄卡片寫下想對島輝說的話，
然後最後我讓這些愛，讓牠一起帶走，
看來牠嫌看信很累，就算了....
但，我想你們也一定習慣牠這樣的個性了。
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島輝選了個很棒的時間....
9/12 我們的婚禮攝影師來訪，之前就想要找機會帶島輝去給英奇拍照，
英奇來訪這天，最後幫我們三口拍了照片，然後9/13後日子就劇變了，
我們完成了給英奇拍照的願望。
爸爸媽媽學會了什麼叫做誠實面對自己的內心，追尋自已的道路，
我們也學會什麼是全然付出的愛，我們哭著，但是也笑著，
留下你很痛，送走你也很痛，但我們不貪心了...
我們也學會在困難的時候緊握對方的手，相互憐愛與扶持。
我將要成為療癒師了，有你最後的教導，
我，一定會成為很棒的療癒師。
回想過去的日子，我們每一天都認真的過、給你我們能給的，
學習你需要的，所以沒有想到什麼遺憾的事...
我們慶幸每天有很多陪伴你的時間...
我們慶幸你帶著我們一直學習，這幾年我們過著歲月靜好的日子...
然後認識很多很棒的人，最後這段日子也受到非常多的幫助 ，
島輝，你就是個人人疼愛的孩子。
島輝，寶貝，比鼻，我相信你也一定完成了你的工作，
在上一個颱風前劇變，在這一個颱風前離開，
走的匆匆，但一生精采 ; 來時被愛，走時亦然，期待我們相聚的那天。
我們一起生活的日子，問心無愧的圓滿。
Goodbye my baby. we love you so much !
Thanks for being a part of our life and being a part of our heart.
在島家的日子 2010.6.12 - 2016.9.26

 
來添亂的是豬隊友，不會亂的只能叫做隊友，冷靜理性有建設性的才叫神隊友，
或許人一輩子不會遇到太多非常時期，但切記...聽姐姐的....
若結婚對象只會添亂、不會扶持幫忙，甚至會冷言數落，記得這婚千萬別結，
不然婚前腦子進的水，就是婚後流的淚，還好我腦子沒進水。
平常時我們就很會藉由時事、社會現象、觀察，來深入聊一些看法，
為什麼覺得會這樣，而又是什麼原因讓你有這樣的感覺，整個很常在深談...
這次島輝風雲變色讓我體會到神隊友在非常時期時，
會讓整個情況順遂許多，不禁讓我思考，情侶或夫妻有養陪伴動物，
有些事情真的會需要先建立共同的價值觀，我很慶幸平常我們常聊這部份...
對於生命的價值觀
每個生命都會有最後一哩路要走，常開玩笑的說一生不過求一個好死！
好死，死的舒服，好重要，也常笑說這輩子的功德都會放在最後那哩路...
我們常常假設各種狀況來討論，生病、生什麼病、會有什麼症狀、
生活會變如何、會不會好轉、醫療內容、生活內容會變成什麼、
要一直跑醫院一直檢查嗎？換做是我們會想這樣生活嗎，
我們一次次的聊生活的品質和長度，最後會理出兩人共同的想法：
『將生命的質放在最前面』
對於死亡的看法
我們蠻常聊這個，也會去想島輝的死亡，是的，我們很常這樣...
聊如果島輝死掉、死後我們怎麼做、會怎麼療傷自己、
會帶牠去哪裡、會把牠放在哪裡、放多久、會回歸自然嗎？喜歡哪個地點？
我們都有宗教信仰，我也和島輝拔分享動物如何看待這輩子的結束，(文章：永恆的禮物 )
我們還是會因為動物身體的消失而感到難過....
但我們已經將牠的離苦得樂放在第一位，剩下的撕扯心痛都不算什麼了，
比起生命殘喘，我寧願突然的死去，心會很痛 …但更慶幸沒有折磨的過程。
和死亡相比，『遺憾』會讓我們更難受...
所以我們決定，只要島輝還想生活、會開心的吃飯、不辛苦，
我們就盡力陪伴牠，在有限的長度裡，盡力讓生活幸福，好好的去愛。
  
對於醫療的積極度
我們都害怕自己做太多醫療行為而忽略牠的感受....
因為我們最不想讓島輝辛苦、勉強、過沒有品質的生活....
醫療行為能換多少生命長度，而這長度中會是什麼質感的生活，
這三者的關係，會讓我們反覆的討論.....
最後還是那個結論：『不要讓牠過分辛苦』
價值觀一致，是神隊友的初步資格....
9/13凌晨半夜，島輝躺在診台上的生死關頭，狀況很辛苦....
我和島輝拔沒交談，我忙著觀察島輝各部位的狀況、忙著做ear work…
但我們都已經做好心理準備，(昨天閒聊，確實當下兩人想法是一致的....)
如果太辛苦、如果醫生說救回來也是勉強或生活品質不好、
如果島輝這時候走了不回頭 …我們都會接受....
島輝在急救時，我抱著牠，沒有說一句”加油”...
我說：『比鼻你最棒了，好愛你，你好棒吼...沒有關係唷我在這裡....』
說不出口的我想在心理，因為不想在這時候崩潰....
『如果你時候到了，不要勉強喔...我們沒關係我們都好好的，
不要你辛苦知道嗎....但如果你想跟我們繼續在一起，我們在這裡等你唷...』
島輝救回來後，辦完住院手續，從出醫院的門開始我哭了三十幾個小時...
會有無法理性思考的時候，9/13中午探視完回家，島輝拔問躺在沙發上哭的我要不要去拜拜，
他說：『現在可以做的我們都做了，信仰上我們也可以做...』
我覺得很有道理，如果可以安定我，也一定可以幫到島輝，
拜拜完，(我們還有問神明)，雖然還是會斷斷續續的哭但確實平靜很多...
可那個哭，並不是害怕失去，一是我被半夜的樣子還有那個過程驚嚇到，
二是擔心牠很難過很辛苦....
島輝拔在我哭的時候會過來安靜的抱著我說：『老公在這裡唷....給你靠....』
其他的我們沒有太多交談....
神隊友，給依靠就對了，拜託不要囉嗦。
昨天我問他：『這幾天有沒有什麼你脆弱的時候？』
『嗯...有阿，有時候想到什麼覺得很難過，但五分鐘後就好了...』
嘖....突然有點羨慕亞斯柏格屬性.....
9/14 中午探視，醫生說可以出院 …
我心裡真的很想把島輝接回家，這是感性驅使...
但我知道現實條件還不太足夠，一是尚未準備好，二是颱風過境...
怕居家環境不合適，也怕突發狀況時會有就醫的困難，
但感性大於理性的當下我無法決定。
島輝拔見我說不出話，馬上跟我說：
『我的想法是這樣，我們先把島輝放在這裡，因為OOO...
還有XXX，這樣會比較保險，不然YYY的時候對牠也不好，你覺得呢？』
 
事後討論，島輝拔也知道這決定對我比較殘忍，因為島輝不能回家，
但我的理性回來了，做了繼續留院的決定，對島輝最有保障。
神隊友，必要時提出有建設性又符合邏輯的建議。